Don't read this post. It's a kind of an unimportant text.

kacau. lagi-lagi kayak gini. pertanyaan adalah.....aku tuh kenapa e? yaAllah. gak bisa diungkapkan dengan kata-kata. eaa lebe banget, Pus. emang. biarin. gak terima? yaudah.

besok itu ada lomba Ki Hajar. sebenernya aku gak tau lombanya kayak gimana. tapi kedengerannya tu....terkesan serem. meski yg dilombain cuma pelajaran UNAS. cuma. itu artinya aku dapet kesempatan. kesempatan emas malah(?) tapi....aku tetep gak percaya diri. sedih. sedih by the way ternyata ibu pergi ke Surabaya sampe hari senin dan aku gaktau. aaaaaa.

aku belum belajar(?) dan aku gaktau bakal belajar apa gak kalau pikiranku kacau gini. aku butuh pulsa. aaaa ayolah bener-bener butuh nih. oke yg itu gak nyambung, skip. intinya kacau. ya kacau. gaktau apanya. apa aja boleh deh. lagi-lagi muncul pikiran-pikiran negatif lagi. tentang...banyak dan aku gak akan bisa jelasin satu per satu. yg jelas, I'm not perfect but I wanna show to the world that I can. yeah. bener. aku tau aku gak sempurna dan aku tau aku emang banyak kurangnya. tapi...this is just the way I am. aku tercipta seperti ini dan inilah yg harus aku syukuri. terserah apa kata orang. eh, sebenernya salah kalo aku bilang terserah apa kata orang, karena aku tau orang lain yg bisa menilai aku. oke aku batalkan. aku peduli apa yg orang bilang. peduli b a n g e t. bercanda atau serius buatku apa yg orang lain bilang itu yaaah..apa yg mereka rasain atau apa yg terlintas di pikiran mereka waktu itu. intinya...apa pun yg orang lain bilang itu....selalu masuk ke hati. kadang bisa bikin fly tinggi banget. kadang bisa bikin down bener-bener down se down-downnya orang down.

aku gaktau apa yg mesti aku lakuin, sumpah susah. susah banget. aku gak pengen nyerah sebenernya, tapi...ini semua bikin aku pengen teriak UDAH! DONE! ENOUGH! aku gak kuat. bukan aku yg pengen nyerah, tapi semua ini yg maksa aku untuk nyerah. ini tuntutan. ini tekanan. I'm still in love but all I heard is nothing. apaan? gaktau. lagi now playing. abaikan. last child bener banget. hanya diri sendiri yg tak mungkin orang lain akan mengerti. aku yakin kalau aku bilang ini ke seseorang, dia gak akan bisa ngerti aku. at all. sepenuhnya. artinya...bukan aku yg gak percaya sama dia, tapi..gaktau. gitu lah intinya. sejauh ini aku gak pernah nyimpen rahasia ku sendirian, pasti gak kuat. kayaknya aku punya rahasia sama setiap orang yg deket sama aku. dan aku seneng kok. aku tau mereka semua peduli sama aku kalo mereka mau dengerin aku dan mau nyimpen rahasia itu. padahal aku tau juga sebenernya aku nambah beban mereka semua. karena megang rahasia orang tu gak gampang, beban. susah. maaf yaa(?)

aku benci perasaan takut. seakan-akan selalu jadi hantu yg selalu nguntit aku kemana pun aku pergi(?) kenapa setiap aku ngelakuin sesuatu selalu aja perasaan itu dateng. selalu selalu selalu dan selalu. trus...akhirnya aku gagal. gak berhasil. sedih gak sih? banget. mengkhawatirkan masa mendatang itu bikin takut. takut banget. dan....aku lagi kepikiran hal itu. hal-hal negatif itu. lagi. gaktau keberapa kalinya.

intinya yaAllah aku butuh berkah(?) aku butuh pencerahan. gaktau kenapa tapi....rasanya aku sedang berada di masa-masa suram dalam hidupku. lebe? aku udh bilang kan gak usah dibaca. udah lah. gak berguna juga kan. sebenernya gak ada guna juga aku share di blog gini. aku buang-buang waktu. aku belum sholat maghrib dan aku belum mandi juga. harusnya aku melakukan hal berguna. mandi. sholat. baca quran (besok hari jumat kawan) belajar. coba deh, Pus. sehari aja kamu hidup tanpa pulsa, aku yakin hidupmu akan tenang(?) thanks for reading this silly post. then I know that you care of me :)