Jangan berjalan, Waktu

"Selamat pagi. Selamat disambut sinar matahari pertama di tahun ke-17-mu. Semoga harimu hari ini akan sehangat sinarnya, secerah warnanya, semenakjubkan cahayanya. 

Selamat pagi. Selamat menginjak tahun ke-17 di masa hidupmu. Semoga pijakanmu sekuat pijakan kuda, tempatmu berpijak semulus sutra, area kamu berpijak seluas jagat raya, dan arus kamu berpijak selancar aliran air yg tumpah. 

Selamat pagi. Selamat memasuki ruang pengalaman di tahun ke-17mu. Semoga masa depan yg akan kamu songsong jauh lebih bersinar dari matahari, jauh lebih berwarna dari pelangi, jauh lebih meyenangkan dari hal yg paling membuat kamu bahagia sekali pun. 

Selamat pagi. Selamat menerima label angka diri menjadi 17. Semoga kamu menjadi sosok laki-laki yang jauh lebih baik dari label angka sebelumnya, berguna bagi banyak orang dan bisa mempertanggungjawabkan atas label yg kamu punya. 

Selamat pagi. Selamat pagi. Selamat pagi, Sunshine. 

Kalau aku boleh berharap, hari ini aku ingin menyatu dengan langit, karena dengan begitu dimana pun aku berada, saat kamu melihat ke atas kamu bisa lihat aku di sana. 

Kalau aku boleh berharap, hari ini aku ingin menyatu dengan angin, karena dengan begitu aku selalu bisa mengiringi setiap langkah yg kamu ambil, karena dengan begitu mungkin semua kata-kata ini bisa tersampaikan meski tanpa aku bicara, karena dengan begitu mungkin aku bisa dibawanya terbang hingga tepat berada di samping kamu. 

Kalau aku boleh berharap, hari ini aku ingin menghentikan waktu, menghentikan jam yg terus berputar, hingga nanti saatnya aku bisa ada di belahan bumi yg sama dimana kamu berada. 

Ah. 

Apalah arti jarak, toh rindu ini akan selalu jadi milik kamu. 

Apalah arti kehadiran, toh doaku selalu menyertai. 

Selamat ulang tahun. 

Semoga cepat dipertemukan oleh waktu." 

:’)

 

 

Today is the day.

Kadang jarak bikin masalah. Masalah karena bisa bikin diri sendiri jadi egois. Masalah karena gak bisa ngelawan perasaan yg mellow. Masalah karena kadang di saat-saat pengen ngobrol dengan tatap mata, aku gak bisa. Malem ini salah satunya.

Curse our distance. Ini malam-malam dimana aku yakin gak kalah special sama malam-malam yg dia pernah punya. Ini hari dimana aku yakin bakal jadi hari yg membahagiakan buat dia. Tujuh belas tahun yg lalu dia lahir, jadilah dia hari ini genap tujuh belas tahun usianya. Tujuh belas tahun. Banyak orang bilang usia itu peralihan. Banyak remaja bilang usia itu usia spscial. Iya. Hari ini hari ulang tahunnya, and where on this earth I could be? Seharusnya aku ada di sana. Setidaknya perasaan ini yg mengharuskan. Aku udah tau dari jauh hari kalau malem ini, hari ini, aku bakal stay di atas kasur di kamarku di belahan provinsi yg lain. Aku udah tau dari jauh hari kalau aku gak akan bisa liat dia hari ini. That’s why aku udah nyiapin paket yg seenggaknya bisa mewakilkan aku untuk ada di sana. Tapi apalah arti kardus berisi, aku tetep pengen ada di sana. Aku pengen ada di sana. Denger gimana hebohnya temen-temen lain yg ngingetin aku kalau hari ini dia ulang tahun. Denger gimana hebohnya temen-temen lain yg bakal ngasih dia surprise karena ibunya bakal ngadain semacam syukuran. Dan mirisnya adalah, aku cuma bisa jadi pendengar, sekedar cuma jadi pengamat, sama sekali gak bisa terlibat di dalemnya.

Aku pengen ada di sana. Ikut ngerasain gimana bahagianya dia hari ini. Liat senyum bahagianya dia waktu dapet kejutan-kejutan kecil dari banyak orang yg sayang sama dia. Ngasih lil surprise di midnight. Bawa kue dengan lilin nyala sambil nyanyiin happy birthday to you. Ngasih bingkisan hand to hand secara langung. Ngucapin birthday greeting and some wishes yg aku punya secara langsung. Ngerjain dia supaya bisa bikin dia ketawa. Have some classic joke together as usual. Bisa terlibat di plan ibunya untuk  ngasih di surprise dan makan-makan sama anak sekelas. Ngasih apa aja yg dia minta di hari ini, apa pun. Semuanya. Those sweet things a girl did when her partner was turning to seventeen, when she knows today is one of the best day he ever had. I should be couldn’t be happier as I’m watching him smile and knowing that I am one of the reasons. Sesederhana itu. But I hate this distance. Aku gak bisa apa-apa. Kayak yg aku bilang tadi aku cuma bisa sekedar jadi pendengar dan pengamat. Aku… semacam ngerasa gak pantes. Feeling like ‘Where on the earth have you been? He’s turning to seventeen and where have you been?’. Aku minder. Aku iri sama yg lain. Gak salah kan kalo aku pengen ikut terlibat jadi salah satu faktor bahagianya dia di hari ini? Aku harap enggak.

Boleh aku ganti subjek? Aku pengen ganti subjek dia jadi kamu.

Hey birthday boy! Waktu aku ngetik ini kamu lagi tidur. Tapi bbmku bunyi, ternyata kamu kebangun. How’s your feeling? Today is the day lho. Hehe. Maaf ya, aku wide awake sejak dari jam setengah satu tadi, kita having conversation di awal hari ini, dan aku belum say something to you. Karena aku bingung. Bingung harus gimana nyampeinnya. Bingung karena rasanya aneh banget. Karena aku ngerasa seharusnya aku di sana. Hiks, entahlah perasaannya undescribeable, Kak. Serius.

Aku bingung harus mengungkapkan apa di sini, tapi yg jelas hal tentang kamu udah aku bahas di Book 3 yg sebentar lagi insyaAllah bakal ada di tangan. Jadi di sini aku Cuma mau ngomong apa yg pengen aku omongin saat ini aja ya.

Dalam kurang lebih dari jam 8 lagi bakal ada surprise buat kamu dan maaf aku gak bisa ikut terlibat di dalemnya. Aku cuma bisa nitip paket ke salah satu temen baikmu. Cuma sekedar bisa itu, maaf. Aku tau kamu gak minta apa-apa tapi but my self begs me to do that. Kamu tau sendiri aku juga gak berharap untuk hal ini, kamu tau persis gimana yg aku pengenin untuk hari ini, waktunya belum mengizinkan, Kak. Dan aku… bener-bener gak bisa ngapa-ngapain.

Ciye yg hari ini nambah umur. Aku selalu mendoakan yg terbaik untuk kamu kok. Selalu. Dan di akhir harapan-harapan yg aku punya hari ini, aku berharap hari ini bener-bener membahagiakan buat kamu, jadi salah satu hari yg bener-bener memorable and unforgettable one in your life and I can sure it will be. Aku bener-bener berharap aku bisa ada di sana, jadi salah satu orang who will make your day tapi karena aku gak bisa, aku ganti harapannya kalo aku tetep jadi salah satu orang who will make your day walau aku gak ada di sana. Aku gak boleh sedih, ini hari bahagiamu kan? Aku Cuma nyesek aja, tau banyak orang bisa ngelakuin hal yg pengen aku lakuin. Iri mungkin? Salah ya? Maaf…

Ternyata aku gak bisa ngomong banyak. Aku udah pernah bilang terima kasih belum sih? Kalau belum, aku mau bilang terima kasih, untuk kamu dan atas kamu. I thank God I have you in my life and I thank you for coming to my life. I truly mean it lho ya :’)

Selamat bertambah umur, selamat ulang tahun. May the best of your wishes be the least of what you get. Always stay by my side ya, I love you as I always do{}:>

I'll carry your world

Aku masih sering sedikit berharap kalo rutinitas yg ada sekarang bakal berlangsung sementara. Bakal jadi rutinitas yg aku jalanin dalam jangka waktu pendek, gak sampe satu setengah tahun. Aku masih sering sedikit berharap kalo rutinitas yg ada cuma sekedar jeda, sekedar rehat, atau break sejenak dari rutinitas asli yg aku punya. Jadi masih selalu ada kesempatan untuk aku balik ke rutinitas yg seharusnya aku punya. Aku masih sering sedikit berharap kalo di tengah-tengah perjalanan aku punya pilihan untuk berhenti, lalu kemudian ngelanjutin perjalanan di haluan yg berbeda, atau malah justru mundur sedikit untuk jauh lebih maju. Yah, nyatanya, aku cuma sedikit berharap. Harapan-harapan yg berbanding terbalik sama kesempatan yg aku punya. Karena kadang kenyataan selalu gak sesuai sama apa yg kita harapkan kan? :) Another hukum alam nih, Kak.

Bu, aku mau sekolah yg ada gurunya...

Kinda wasting time. What the hell.

One little two little three little indian

Pernah ngerasain yg namanya nyesek di dada bukan gara-gara penyakit tapi justru cuma gara-gara perasaan gak? Pernah ngerasain yg namanya keluar air mata begitu aja tanpa kamu usaha secara tiba-tiba gitu gak?

Aku pernah. Aku pernah. Aku bener-bener pernah.

Hei, aku bukan gak usaha untuk enggak. Jelas aja aku usaha. Yg namaya nyesek harfiah, itu gak enak. Ya siapa juga yg bakal bilang enak? Kayanya gak akan ada, hwkwk. Tapi kenapa? Kenapa bahkan hal sekecil apa pun bisa jadi faktor yg paling utama? Aku bukan gak usaha untuk bangun benteng pertahanan. Itu gak mudah, dan aku berharap bakal gak mudah juga untuk diruntuhin. Tapi aku salah. Kamu tau kartu susun bertingkat yg disusun bertumpuk-tumpuk jadi segitiga sampe puncak itu? Bahkan benteng pertahanan yg bisa aku buat gak lebih kuat dari itu. Itu pun kalau susunan kartu bertingkat bisa dibilang kuat. Yg aku gak paham adalah, hal sekecil apa pun, sesederhana apa pun. Udah nyoba gak roboh, tapi akhirnya roboh juga. Kenapa aku bisa bilang gitu? Karena perasaan dan hal yg aku bilang di awal tadi bisa muncul dengan sendirinya cuma gara-gara hal sekecil apa pun itu tadi.

Karena ternyata benteng pertahanan yg aku punya bahkan gak lebih kuat dari susunan kartu bertingkat, satu jatuh, semua jatuh, kalau pun gak semua jatuh, lama-kelamaan pasti bakal jatuh.

Could it be?

Kadang aku suka mikir, kalo kayanya lebih mudah kalo jadi orang yg gak peduli. Entah itu peduli sama dirinya sendiri, sama orang lain, sama lingkungannya, cara hidupnya, semuanya. Tapi di atas ke-gak peduli-annya itu dia tetep bertanggung jawab. Maksudnya, dia tau dia punya kewajiban, dia tau mana yg bener dan yg salah.

Semuanya bakal dia lakuin, sebagaimana seharusnya dia lakuin, tapi, tanpa dia peduli. Yg penting kewajibannya dia terpenuhi kan? Yg penting dia gak ngelanggar apa pun karena dia bisa bedain mana yg bener dan mana salah kan?

Kadang aku suka mikir, kalo kayanya lebih mudah kalo jadi orang yg gak punya perasaan. Konteks gak punya perasaan di sini bukan berarti dia suka semena-mena sama orang lain trus jadi seenaknya sendiri like a queen gitu, enggak. Konteks gak punya perasaan di sini.... sebenernya hampir masuk di kategori gak peduli sih. Jadi dia gak usah ngerasain apa-apa, lagi-lagi yg penting kewajiban yg dia punya terpenuhi aja gitu. Gak peduli apa yg dia rasain. Mau dia gak suka, capek, gak mood, sakit, semuanya gak penting karena dia gak bisa ngerasain apa-apa, kan dia gak punya perasaan.

Semuanya bakal dia lakuin, sebagaimana seharusnya dia lakuin, tapi, tanpa dia peduli. Yg penting kewajibannya dia terpenuhi kan? Yg penting dia gak ngelanggar apa pun karena dia bisa bedain mana yg bener dan mana salah kan?

Kadang aku suka mikir, kadang aku suka mikir kalo sesungguhnya gak usah dipikir.

It goes on, kan? And maybe I would rather being a robot than being lost.

Aku rindu hujan

Halo. Selamat malam, Dunia. Lama gak nyapa ya? Maaf. Maaf yg punya blog gak sempet, gak ada mood buat nengok. Sebenernya yg punya blog sering nengok kok, tapi gak berniat untuk nambah isi. Gak deng, sebenernya sering berniat, tapi gak kesampean, gak terealisasikan, trus ujung-ujungnya malah nostalgia sama post yg lama sekalian liat statistik yg anjlok, miris. Bukan, bukan gara-gara yg punya blog gak punya cerita apa-apa untuk ditulis, tapi justru terlalu banyak hal yg pengen diisi di sini tapi entah gimana cara ngonvert semua itu ke kata-kata yg biasa dilakuin. Maaf, yg punya blog udah lupa caranya berbagi di sini. That's why yg punya blog alih profesi jadi visitor blog yg sekedar blog-walking trus nambah-nambahin data statistik.

Then... How's life? Yg punya blog gak butuh ditanya balik kok. Kalo gak ditanya kabar, yg punya blog malah bahagia, gak perlu bingung-bingung cari jawaban yg pas sama kenyataan. Tapi kalo ditanya kabar, paling yg punya blog bakal jawab semoga sehat. Semoga sehat. Semoga. Semoga :)

Someday, yg punya blog bakal jadi visitor setia blog ini. Aku yakin. That time, waktu dia baca ulang post ini, aku yakin dia bakal inget hal-hal yg melatarbelakangi post ini ada. Walaupun gak dicantumin di isi, yg punya blog pasti gak akan lupa.

Ini bulan ketiga. Sedang jalan bulan ketiga. Yg punya blog baik-baik aja. Semoga sehat kayak yg dibilang di awal tadi. Gak ada gejala-gejala berat badan turun, malah cenderung naik. Gak ada gejala-gejala demam atau sekedar flu yg jadi penyakit sejuta umat. Sungguh baik-baik aja. Kecuali ini, bau besi yg selalu kecium kalo lagi low level setiap harinya dari bulan pertama sampai ketiga. Lalu kemudian aku menganggap ini bagian dari kebiasaan yg aku punya. Jadi, ya tetep aja yg punya blog baik-baik aja.

Yg punya blog bukannya diem aja, udah banyak orang ahli yg dia bisa tanya alasannya kenapa. Udah banyak juga pil-pil warna warni dari orang ahli yg dia temuin. Laboratorium udah dia masukin. Tapi kenapa tetep aja berlansung kayak gitu, selama 3 bulan? Gak ada yg tau.

Aku juga gak tau. Mungkin emang ditakdirkan untuk punya kebiasaan baru yg sebelumnya belum pernah dia punya. Not bad lah ya, itung-itung mungkin supaya yg punya blog bisa gampang adaptasi sama kehidupan baru ;)

Sayangnya, aku bilang gak semudah itu.

You can count on me.

May I give up?